陈思逸作品 分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？全文阅读简介:分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？最新章节第三章 答读者问 第 6 节 如何给爱情保鲜？(第1页/共6页)
分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？ 第三章 答读者问 第 6 节 如何给爱情保鲜？(第1页/共6页)
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所以今天我想结合心理学理论研究以及我自己的经验做一些分享，或许可以帮助你渐渐冷却的爱情重新焕发出活力。
关于「人为什么要谈恋爱」这个话题，有心理学家提出一个有趣模型来解释，那就是「自我延伸模型」。
这个理论认为，人类会希望拓展自己的认知和资源，同时在这个过程中寻求认同。比如体验一些新奇活动、发展一些新的技能、接触到新的思想观点，这些会让我们感受到深深的内在满足。
我们谈恋爱时的新鲜激情，一方面来自新鲜肉体，另外一个更重要的方面其实就是来自这种精神上的新的体验。
恋爱就是一个这样自我延伸的过程——我们会把对方的资源、观念、技能都纳入我们的自我概念当中，这些新奇的体验，加上在这个过程里形成的相互认同，会让我们觉得内心富足，爱情妙不可言。
但一旦两个人熟悉了，这种自我延伸往往会变慢，很多人会开始觉得和对象的关系变得枯燥无聊了，反反复复就是这么些东西，不仅肉体上如此，精神上也是一样的匮乏。
那根据这个模型，长期关系中保鲜的其中一个关键就是——两个人都要有意识地发挥创造力给生活注入新的活力，持续地自我拓展和成长。
研究表明，在长期关系当中依然有自我延伸活动的人，不容易对关系厌倦，对感情更满意，忠诚度也更高。
我和先生光光的业余生活不算很丰富，但我俩的工作性质本身就是创造性非常强的——他是做人工智能科研的，我是做内容创业的——成长节奏都很快。我们经常会交流在工作中的一些灵感，讨论「我出现的这个问题（收获）是不是对你也有启发」「从我的视角可以帮助你发现哪些盲区」「我是这么处理这个问题的，你会用不同的方式处理吗」等等等等。
我们可以从对方的眼睛里拓宽对自己的认识，更加清晰地认识到「我是谁」——我对生活/事业的期待是什么，我内心深处的渴望是什么，我潜藏的能力在哪里。
除了在工作创造力上的相互激发，生活中有万千种其他方式进行自我拓展，给我们的长期关系不断注入新鲜血液。
比如去学习一项全新的技能，这项技能最好需要一点挑战，那么在这个过程中，我们不仅学会了这项技能本身，更重要的是，在学习过程中可能会激发我们隐藏的某个性格侧面，让我们进一步认识自己。
我认识一个身高不足 160cm 的柔柔弱弱的姑娘就是一个泰拳好手。她当初学泰拳的动机就是自己身体素质不够好，想要通过健身为备孕做准备。没想到没训练几次就被教练夸赞她身体的灵活性、协调性和坚韧性情都是他学生中数一数二的。
这姑娘渐渐爱上了这项运动，泰拳不再是她备孕的「工具」，而是她热爱的生命的一部分。她的个人形象关键词上增加了「拳击爱好者」这么一个鲜明的标签，和她娇小的外表形成强烈反差，释放出一种特别的张力。
有一次看到她老公去接她，姑娘抹着额头的汗水走出来向他老公自信地挥了挥手，她老公看到她嘴角止不住上扬，眼里都是闪着星星的。
其他自我拓展的活动包括：去拓展自己的社交，去参加一些有趣的圈子，从这些活动中拓展自己的信息资源和伴侣分享；去学一门新的语言，用不同的语言和伴侣说情话；加入摄影协会学习摄影，给伴侣拍各种艺术美照等等等等。
以上这些都是我们可以自己去做了和伴侣分享，或者直接和伴侣一起去做的。
和伴侣一起学习新技能，一起参与有趣的活动，或者在自己擅长的领域相互当对方的教练也是一种很好的拓展方式。在这个过程中，你们可以直观地感受到彼此和平日生活里不一样的一面——面对熟悉而又陌生的彼此，关系很容易重新焕发出活力。
当爱情不是全部的时候，最好的爱情才可能发生。
好的爱情是需要在更大格局下滋养的——两个人都要需要在关系当中保持自我拓展和共同成长。用大白话来说，就是彼此都需要有自己专注的事业学业、兴趣爱好，有自己的生活重心，愿意探索和拓展原有的世界，而不是围着对方转——这样反而才能持续地给对方带来自我延伸的体验，也更能保持持久的吸引力。
曾经有个群友求助说：「思思，我最近和我老公吵架了，因为我经常出差想让他接送我，但他觉得我的工作不应该影响到他的工作和生活；我特别生气，觉得他没有责任心，夫妻之间不就应该这样相互分担吗？」
不知道你是不是也有这样的经历，尤其是女孩子，动不动就把伴侣某些细节上的疏忽或者偶尔偷懒上升到——「你不负责」「你不爱我」「你没有担当」这样的高度。
这个解题思路就错了。
和学生时代的恋爱不一样，婚姻或者说长期关系是需要背负着「鸡毛蒜皮」「家长里短」的生活重
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