“也许本来就不该?让我进来
你应该把我拒绝在大门外
最好不要怪我把你伤害
你应该知道我没有未来
可善良的人?你打开了门
现在一切都被破坏
我奇怪我自己?都干了些什么
你不必原谅我?我比你更悲哀
那道门已经被破坏?欢乐再也回不来
那道门已经被破坏?欢乐再也回不来
就要离别的时候?我并不想走
顾盼左右?只盼望着你挽留
这是最后一回?谈论到爱
从今以后?我将不会再来
我听到了哭声?绝望的声音让我心里很难受
犹如刀在割?流的血很多
该如何安慰你?已经无话可以说
那道门已经不存在?欢乐再也回不来
那道门已经不存在?欢乐再也回不来
我奇怪我自己?都干了些什么
该如何安慰你?只能重复着一句
和你在一起多美好?就算什么都得不到
和你在一起多美好?就算什么都得不到”
在我看到自己的妻子的时候,心里突然泛起的就是这样一首歌,没有由来的,反反复复的,都是当年第一次听到这首歌的时候,那悲伤的钢琴声。痛彻心扉的,是那些歌词和声音带给我的记忆。
说好的天长地久比翼齐飞,说好的举案齐眉白头偕老。怎么变成了现在这个样子?争吵,愤怒,指责,没人会原谅对方。
不过和我害怕的可能发生争吵不同的是,妻子走上前去,并没有做什么多余的动作,也没有说话,只是静静地走在我妈和女儿的旁边,像是什么都没有发生过一般。很多事情,在经历过之后,会变得非常平静。就像是现在一样,刚才还在激烈的争吵,但是现在呢?如果周围的人从我们身边路过,不会觉得有任何诡异的地方,只会认为这是一个和谐的家庭。
既然已经和谐了,那又有什么不能解决的问题呢?但是事实真的就和表面上看过去的一样么?事实就是事实啊,其实从来没有改变过,它只是从一个地方来到另外一个地方,带给你意想不到的痛苦。
“你回去和她好好说一下,这种事情其实你们自己商量好了该怎么办之后,再来和我们一起商量。”我爸在我身边,缓缓地说了这句话,他没有别的意思,只是在陈述一个仿佛与他无关的事实。冷漠得也仿佛我和他没有任何关系,也许是这样的,在他们的心目中,无论怎么看,其实都是觉得我在对待自己妻子的态度上是存在问题的。而且这个问题,让所有人的距离都变得越来越远,甚至连我和自己的老婆之间的距离,都开始变得越来越远。
非常不划算,所有的一切都非常不划算,付出了诸多努力,但是到了最后,却会因为这些愚蠢的小错误,将所有的努力以及天真的幻想,彻底变为了不值一提的失望和失败因素。
“不是没有和她说过,但是我不知道要怎么劝她。”其实这也是骗了我的父亲,我和妻子两个人之间,基本上已经不会再提这个话题,怎么存在说服,怎么存在劝服?所有的一切,都在我控制范围之外,或者手,所有的一切,都不是我想要控制的那些东西,我想要更自由一些,但是遗憾的是,现在不但更多地束缚了我的自由,更是让以往曾今的那些自由都消失不见。适得其反,就是在形容我现在的尴尬处境。
也许和她好好谈谈真的有必要。我这样对自己说,但是始终没有任何欲望。当和她单独相处的时候,甚至像一对陌生人一般,也许还不如陌生人。我的心里真的如此冷酷吗?其实应该不是吧,我只是不知道如何开口,我害怕承担责任与受到折磨。两者相加,让我觉得实在是太诧异了。这种诧异让所有的事情都往后挪了挪,也让我成为了现在这种情况。
这个时候我突然想起来了跳格子,想起了她曾经的那些美好。如果我当时主动一点,现在的结局也许不太一样,现在呢?现在又会变成什么样子?我会不会有勇气拍案而起,真正的树立起自己的权威,即便这个权威建立在力量的基础之上?
其实仔细想想,这又有什么关系呢?既然没有一个良好的通道来进行交流,那么就把所有的一切都放在那里让它自生自灭也许还要更好一些。真的让它自生自灭,却又是狠不下那个心,徘徊之际,就让诸多机会随着时间流逝。流逝了之后,事态发展,最糟糕的结果就放在了眼前。
“无论你想和她说什么,最关键的就是要说出口,你不说出来,没有人知道你想要什么。更为关键的是,你不说出来,到最后,如果你还是想要说出来的话,效果可能完全不一样。现在也许就只是吵架,到后面了,谁知道会发生什么。那个时候你再把自己的想法说出来,不知道有用没有,更为关键的是,不知道会不会造成反效果。造成了反效果,那你还不如不说。”我的父亲看到我若有所思的样子,于是赶紧把他自己想说出来的话,全部说了出来。这种紧迫的感觉,
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