人间尸世 章节目录 杂谈 和(第1页/共7页)


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    74，杂谈

    这篇文章呢，什么都不为，单纯就是太无聊了，我想写几个字，对，就这么简单。我看了团座写的部分，感觉味道有点不太够。所以，Jacob开着车，我在后座拿着笔，团座就在一边看着我写的内容。

    我想聊聊从灾变以来发生的事情们——从开始的那天到现在，我觉得很有必要来讲讲我在想些什么，而不是每次我写的时候就是因为遇到了什么事我才接棒。这样的话感觉对团座多少有点要求太苛刻了——他一个军人让他做龙温瑜那种骚人做的事，还每天都重复的话……对他要求太高，而且我也想留下一些我的东西，而不是像跟我们擦肩而过的一些人一样什么都留不下来——我留下了两篇，但我觉得不够。

    从一开始的时候，我只是想活着。是最基本的一种生存本能吧应该说，但现在我的心态变了。我想让我身边的这些人也活着，或许我们可以找到我们在这个年代的立锥之地，又或者我们会一直在路上走着。我不晓得，但总不能甘于平淡。

    虽然，我没怎么上过学——我高三的时候辍学了，因为老师太过傻逼，我给了她一耳光，然后我离开了那栋学校。柳文国没说我什么——好，对不起，跑题了；虽然我没怎么上过学，但我还是看过许多书的。我觉得学习不一定是要在学校，相反，在学校的基本都不怎么学习。我之前一直在想，我想成为什么样的人，我想成为一个英雄——很中二的想法，但我的确是这么想的。

    然后我研究了一下“英雄”这个词，“英雄”在古希腊的词源中有“抵抗命运”的意思。被命运托着走的是众生，芸芸众生，不配英雄。芸芸众生只是在无数微渺无奇的流中继续着自己的微渺无奇的存在。是笑话。灾变之后，我知道了，我得到了成为英雄的机会。我试着成为，我不知道我现在是不是——对龙温瑜而言，对猫哥而言，对周扬杰、依依姐、曹怜樱他们，也对团座和他手下的人。我不知道我还是不是，但我希望我能成为。

    现在猫哥离开了我们，他前脚刚走，我们后脚就因为流浪者里某些狗杂种的恶意离开了流浪者。无论如何，我要保护的是我的人，而不是那些为了满足自己的恶意甚至不惜把自己的朋友献祭掉的人。

    再做一次自我介绍吧——我叫柳青，今年二十一岁，我的生日是十二月二十号，那个冬天我的母亲诞下了我。在我二十一岁的时候，现在这个疯狂的时代开始了——曾经的人茹毛饮血，现在的人也有人茹毛饮血。有的人忘掉了自己是谁，我还没有，我和我的同伴们都没有。我看看枕着我的膝盖的曹怜樱，我想，就算这个世界上所有人都变成了疯子——包括我在内，她应该可以成为我最后的良知吧？

    有的人的成长就在一瞬间，我的话我觉得我都不用特地说，龙温瑜死的那天，我成长了。我不会再像以前一样对一份感情那么腼腆，我知道了有的话如果不说就再也没机会说了。而且世界上绝大部分的东西，只有失去了才会懂得珍惜。我那几天的迷茫、惆怅和眼泪不是假的。我必须得谢谢我的朋友们——就是之前在我身边以及现在还在的人们。他们一直陪伴着我，陪伴着暴躁、易激、骄傲的我。如果我没有遇到龙温瑜，我不会变得像现在这样多少有了些“温柔”的意思。如果没有遇到猫哥，我和龙温瑜走不到这几天，我也不会变得越来越成熟。至于周扬杰、依依姐和小怜樱，他们提醒着我的善意，让我知道我曾经想的是什么。我或许的确成了他们的英雄，我希望如此。而……团座的话，他都认我当干女儿了，有什么好说的？

    很久以前我一直认为，周围的人都存在着恶意，人与人之间是没有“善”字可言的，但我试着让龙温瑜融入了我的生活，然后他成了我的善意，他也像我展示着一个胆子小的人的善意。我慢慢开始把我的棱角磨平，开始跟其他人接触，开始认识他们的内心——我觉得从我对依依姐和怜樱的反应就看得出来，我现在已经算得上是一个温柔的人了。我甚至放下了对我父亲的仇恨——如果你不能理解我对我父亲的感情的话，我在这里告诉你了：

    如果不是他生养了我，我跟他之间还有些许亲情可言的话，我们去到团座的难民营的时候我不会找他，就算是找，我找到他的第一反应不是揍他几下然后再跟他抱头痛哭，我会把我的刀拔出来，结束他的生命。我恨他，恨到咬牙切齿，恨到看到他我就想起我的母亲——我的母亲是不幸的，她遇到了柳文国这样的男人，但她又是幸运的，因为她有我这样的女儿。我叛逆，我嬉笑怒骂，但我始终都站在我的母亲那一边。曾经无数次柳文国想对她拳脚相加的时候，我站在了她面前，那会儿的我还不会打架，但我用我什么套路和逻辑都没有的打法揍了柳文国一顿——那会儿他还在让着我，我勉强能让他打消掉对我母亲的敌意。我十四岁的时候报了搏击班，他慢慢就变成了挨打的那个人。

    我出生在一个大富之家，所以我从小到大见识过了太多的人情世故。我知道人与人之间的感情可以有多廉价，也知道如果要让别人看得起自己的话首先得有钱，其次都有能力。我一直不很相信人，知道这
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