灰色旋律 章节目录 第八话：新书包与埋藏在内心的痛苦(第2页/共3页)


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年让你成家，到那个时候我这辈子就没有遗憾了。）』

    看着在我眼前笑得像个孩子一般的爷爷那一刻到嘴边的话硬是被我咽了下去。

    我不想再让他伤心了。

    到了那一年八月的时候，我爷爷再一次住进了医院。

    当时我在家，三叔回来告诉我说我爷爷患的是癌症，让我去医院照顾爷爷。

    那个时候我还傻里傻气的不知道癌症是什么，我还以为爷爷很快就好了。

    于是照顾他的时候我还是一副不耐烦的样子总想着回家，总想着不就是个病吗？你身体那么好撑过去就没事了。

    治疗了三个月出院后不到一个月癌症复发转移了，于是又一次住进了医院。

    这一次我还是和以前一样不耐烦总想着回家。

    治疗了一个月半后出院了，然而不到一个月癌症再一次复发转移又住院了。

    然而我的照顾态度还是没有转变，总想着自己也需要时间和自由。

    医生说这一次放疗做完后回去还可以再活个七八年，要注意养病。

    听了医生的话后我居然傻里傻气的信了，居然还真以为我爷爷可以再活个七八年。

    接着放疗做完之后就出院回家了。

    回到家后有一天我出去玩不小心吸入了灰尘导致整个呼吸道感染，胸口痛，呼吸困难。

    每天晚上睡觉前喘不过来气，根本不敢睡觉。

    但是我并没有告诉任何人，也没有去找任何医生，因为我不想让我爷爷知道我得了病，更不想让他担心。

    同时这也是为了向我爷爷证明病痛是可以撑过去的。

    然而出院回家后，不到三个月我爷爷就在某一天晚上永远离开了我。

    那一天晚上，我去上厕所，突然我三婶哭着告诉我说我爷爷没了。

    那一刻我蒙了，医生不是说我爷爷还能活个七八年吗？

    于是我马上去了爷爷的房间，进了房间我就看到二叔和三叔正在给我爷爷的尸体穿寿衣。

    你们在干什么！你们到底在干什么！我爷爷没有死你们为什么要给他穿那样衣服！

    家人都在哭，只有我一个人没有哭，因为我不相信我爷爷已经死了，我根本就不相信躺在床上的尸体是我爷爷。

    那一刻我才知道自己错了，那一刻我才知道自己错大了。

    你不是说我爷爷还可以活个七八年吗！

    你为什么要骗我！

    你们为什么要把保健品卖给我爷爷！就是你们的保健品让我爷爷患上癌症的！

    我憎恨你们！永远永远永远憎恨你们！只要我还活着就不会原谅你们！

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    那一天晚上之后，我再也没有相信过任何人。

    那一天晚上之后，我再也没有笑过一次。

    那一天晚上之后，我的头低得比以前还要沉。

    那一天晚上之后，我失去了表情，眼神永远陷入了忧郁，空洞，呆滞，死鱼眼，犹如人偶一般。

    那一天晚上之后，我的内心再也不会装下任何一个人。

    那一天晚上之后，我的心低憎恨起了一个让我永远都无法原谅的人，那个人就是我自己。

    那个时候我为什么没有勇气告诉爷爷那些保健品都是骗人的！

    那个时候我为什么要讨厌照顾爷爷！我为什么要讨厌他！

    那个时候我为什么要相信那个医生的鬼话！

    是我爷爷把我从爸爸那里救了出来，是我爷爷把我抚养了这么大，是我爷爷给予了我失去的父爱母爱让我像普通孩子一样开心快乐成长。

    可我为什么要那样对待他！

    他身体都那样了还想着再努力几年让我成家，可我居然还一直在讨厌他。

    我憎恨！我憎恨自己！

    每次想到我的爷爷我就一次比一次憎恨自己，而这些憎恨最终让我选择了把呼吸道感染的病痛放任下去。

    于是，对于呼吸道感染的病我一直没有去治，而是等待病症持续发展直到我死亡。

    后来和我想的一样，我的病症越来越严重，已经到了稍微跑几步就胸口疼，胸口堵，吸不上气，说不好随时会有窒息死亡的程度。

    大约过了一年之后，我发现我的视力开始出现轻微复视和视力下降并且经常头疼头晕。

    我明白，这是病毒已经感染了鼻窦正在向大脑内蔓延。

    于是我谎称说自己想一个人在外面租房子住然后搬出了我三叔的家。

    我不想再给他们添麻烦，因此我选择了离开他们一个人在外面等死。

    身体的病可以治好，内心的病无法治愈，是我害死了爷爷，我自己以死赎罪。

    对不起，巧茹姐，你不应该接近我，更不应该喜欢我，因为我是无法被原谅之人。

    但我还是要谢谢你，你能够在意我，我感到很开心。

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