有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
医生:这个e朝哪边?
年轻人:什么e?
医生:视力表上的这个啊!
年轻人:那锅视力表?
医生:墙上这个啊。
年轻人:哪面墙上?
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
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老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道:“先生,先生您看跳舞吗?”
“什么舞呀?”老张好奇的问。
“民族舞!”小姐们神秘的回答。
“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老张非常生气的指着小姐道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
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CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚――咚――咚――)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我***大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于
有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第
一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体
嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安
心养病。我***还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司
业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也
是,用人时朝前,不用朝后,真T***穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网
站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联
系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救
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